【Prologue】

「今、どこで誰と何をしているの？」

 「どうして連絡をくれないの？」

 

大好きだからこそ、相手のすべてを把握しておきたい。

そんな風に思うあまり、つい過剰な連絡や束縛をしてしまい、後で自己嫌悪に陥ったことはありませんか？

 

 

あるいは、パートナーからの激しい束縛に息苦しさを感じて悩んでいる方もいるかもしれません。

 

実は、束縛という行動の裏側には、単なる「好き」という感情だけではない、もっと複雑な**「心の仕組み」**が隠されています。

 

 

今回は、なぜ人は束縛をしたくなるのか、その心理的なメカニズムと解決のヒントについて詳しく解説していきます。

 

 

 

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1. 相手を疑うのは「自分」を映しているから？（投影のメカニズム）

心理学には**「投影（とうえい）」**という言葉があります。これは、自分の心の中にある後ろめたい感情や欲求を認められず、それを「相手が持っているもの」として映し出してしまう心の働きです。

 

 

• 「浮気してるんじゃない？」と疑ってしまう時 例えば、自分の中に「他の魅力的な人と遊びたい」という潜在的な願望（抑制された願望）がある場合、それを認めるのが怖いために、「相手が浮気を考えているに違いない」と思い込んでしまうことがあります。

• 「同窓会に行かないで」と不安になる時 「自分だったら元恋人と再会したら揺らいでしまうかも」という不安を相手に投影し、「相手もそうするはずだ」と決めつけて束縛してしまうのです。

つまり、相手を疑う心の鏡には、実は**「自分自身の姿」**が映っているのかもしれません。

 

 

 

2. 「愛されない不安」と自己評価の低さ

束縛のもう一つの大きな要因は、**「自己評価（セルフエスティーム）の低さ」**です。自分に自信がないと、「こんな自分が愛されるはずがない」「いつか見捨てられるのではないか」という強い不安に襲われます。

この不安が、次のような行動を引き起こします。

• 過度な愛情確認： 「本当に好き？」と何度も聞いてしまう。

• 他者の否定： パートナーの周りにいる人気者の悪口を言い、自分の方が優れていると思おうとする。

こうした行動は、過去のトラウマ（親からの愛情不足、過去の失恋、裏切りなど）が原因で「自分は愛される存在である」という実感が持てなくなっていることに起因する場合が多いのです。

 

 

 

3. 束縛がエスカレートする危険性と、向き合い方

束縛がエスカレートすると、相手を力で支配しようとするDVやストーカー行為に発展する恐れがあります。これは、健全な関係とは言えません。

 

もしパートナーが束縛をしてくる場合、怒りで返すのは逆効果になることがあります。彼らは「愛されていない」という不安の中にいるからです。

 

 

• 解決のヒント： 相手の好きなところを具体的に言葉で伝え、「あなたは愛されている」という自信を持ってもらうことが、猜疑心を溶かす第一歩になります。

同時に、自分自身が束縛してしまう側であれば、他人と比較するのをやめ、「自分の心の傷」を癒やしてあげることが重要です。

 

 

 

 

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【Epilogue】

束縛は、心の奥底にある「助けて」「私を見て」という叫びのようなものかもしれません。

 

しかし、本当の安心感は、相手を縛り付けることではなく、自分自身を認め、信じることから始まります。まずは自分が「愛される価値がある存在だ」と少しずつ受け入れること。そして、相手の自由を尊重できる余裕を持つこと。

 

鏡（投影）に映る自分を直視するのは少し勇気がいりますが、その仕組みを理解するだけで、今の苦しい関係から一歩抜け出せるはずです。

 

お互いが心地よい距離感で、信じ合える関係を築いていけるよう応援しています。

 

 

 

 

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